如果有一天上天一定要奪走我過往的記憶，我會請求他，一定要給我整整20天能讓我清晰記得的生命歷程，就在我年輕日子裡的那個夏天。
    　　不為別的，只因為那個夏天我在西藏。
    　　去年的今天，我從西藏回到上海。
    　　從貢噶山起飛，在虹橋機場著陸。我知道，也許，很久很久我都不能再回去了！
    　　在西藏的那些日子一直與我同行的有一對在領事館工作的年輕夫婦，渡蜜月去的。在一個安靜的日子，我聽到他們有了一個小寶寶。那是要到回上海的一年的光景了。聽說，孩子的父親為他的女兒起了個很特別的名字：made in tibet。
    　　對於這對夫婦，我的記憶並不深刻，只依稀記得，那個男的看上去挺活躍也挺能幹，他的太太是個很有氣質的女人。在整個西藏途中，我們只是在拉薩的一個小酒吧裡吃過一頓藏餐，其餘的就是在曠野安靜地同行。就像是同坐了很長時間火車的陌生路人，揮別，沒有印記。
    　　四月，一個小生命的誕生，卻讓一年後的我對他們有了一份特殊的親近與回憶。他們的臉，他們的聲音，他們的身影一下子都明晰了起來。我突然很想去看看他們還有他們的孩子。
    　　我想，這對夫婦對於西藏的感情將會隨著這個小女孩的長大越存越濃。
    　　為他們的女兒起這個名字，大概就是為了那份念念不忘吧。
    　　去過西藏的人是注定會念念不忘的！
    　　我竟有點羨慕他們，能找到一個很好的方式為他們今後的生活留下這麼一大段西藏的印跡並能時不時的回味、翻閱、重播、明晰，怎樣也不會遺忘，怎樣也不會淡漠，任憑時光荏苒，任憑事過境遷。
    　　記得從拉薩回上海的一個星期後，收到了一個同行16天的男孩子的E-MAIL。我們的拉薩分手後,他又去了日喀則,說是去看真正的天葬.
    　　那是一個給我留下很深印象的男孩子。22歲年輕的樣子。有孤獨的面容、成熟麥香的膚色還有似笑非笑的神情。特別清楚地記得他有雙很好看的手。長長的手指，瓦片型的短短指甲，手背上貫穿著明顯的青筋。乾淨、寬厚充滿溫情。他總是用這雙手舉著一個尼康的相機，左手托著機身，右手靈活地轉動著鏡頭。不停地對焦，乾脆地按下快門。像在巴黎春天門口捕捉每一個美麗女子的年輕攝影師。
    　　然而，那時，鏡頭前面的常常是一大片曠野，一大片藍天。鏡頭後面有著一雙能夠看地很遠很遠的眼睛。是不做聲，聚精會神地看遠方的眼睛。
    　　他穿寬大的全棉體恤還有罩衫，睡著時，用他的寬大衣服蓋著，會聞到一股很乾淨的皂香，讓我想到他手上的青筋。他額頭上總是滲著微微的汗，常常喜歡抬頭看看天，被高原的陽光照著的時候，眼睛會瞇起來，過很長時間會把目光放到很遠很遠的地方，那樣的眼光很孤獨也很沉靜很冷，那樣的眼光望不到邊帶著能穿透大氣的銳利。他邁開的步子很大，走地很穩健。
    　　他用那種很低沉的聲音說話，用很大很爽朗的聲音笑。用年輕男孩子特有的純正渾厚嗓音唱羅大佑還有黃舒俊的歌。我喜歡那樣的聲音，乾淨溫和又充滿感情。到了青海湖以後，他開始改唱那首叫《在那草地上》，用藏文。那歌聲總讓人想起紅河谷，想起草地上的女孩子那張不故意張揚不經意就快樂的臉。很普通的調子被搬到高原總能充滿天地韻律。
    　　每到一個地方他就會去買些名信片，在角落裡把這些名信片寫完，在當地投遞。把他們塞到信箱去，目光在郵筒前停頓幾秒種，有種期待的神情。我想，那一定是寄給他深愛的姑娘的。
    　　在離開拉薩的最後第三天，他過了22週歲的生日。在八角街的那個酒吧。奇怪的是，我在西藏記住了各種各樣奇怪的名字，惟獨記不住這個酒吧叫什麼。但我清楚地記得那裡的桌子、頂燈、菜單、門口那個奇特的抽水機，還有那天晚上的那頓藏餐。
    　　一晚上最熱鬧的還算那兩個穿著新買的藏服的南開大學的女孩子，她們穿著藏服的樣子很漂亮，還在頭上插著幾朵零星的小花，是白天在騎馬的草原上摘的，就是那些衣服看上去太新了，有股機器的味道。男孩子為他們拍了些照片，之後，他一直比較沉默。酥油茶的味道瀰漫著，還有一些情歌。
    　　走出八角街是午夜，拉薩城很安靜，八角街失去白天的喧囂。偶爾有幾部出租車亮著燈，在夜色中穿行。站在布達拉廣場，聖宮頂上有雲霧繚繞著。一樣的安靜得可以聽見自己的心跳。
    　　漫天的星星，沒有月亮的天空嵌著漫天的星星。鑽石一樣。拉薩夜空與都蘭的一樣，密密的，滿天，滿天的。我相信天上一顆星，地上一個人的美麗傳說。
    　　在清晨，我聽到男孩子輕輕的聲音，他說：再見，我去日喀則了，去看天葬。
    　　之後，再得到他的消息就是在那份郵件中，那是我回上海的一個星期。
    　　他有了一個新的網名叫那木錯，與西藏的一個聖湖同名。在郵件中他向我問好，並告訴我，他在5000多米海拔的高原哭泣，因為他知道那裡永遠都不會屬於他。他已經斬不斷22年來城市裡紮下的根須了，所以他同樣也無法屬於那裡。
    　　我以為的一直以來都在我腦海裡根深蒂固的大城市優越感，被他幾句聽起來充滿宿命的無辜與悲涼的話語輕輕一擊,軟弱得無處遁行了。
    　　那滿天的鑽石也同樣不屬於我，而我也拿不出勇氣去斬斷我的根須。這一點我和他一樣的清楚。只是不知道為什麼我從來都沒有明明白白地告訴過自己，而是有人突然一提醒我就發現這個情緒的存在有種極為熟悉的氣味。
    　　我告訴他，我們都呆在一座城堡裡，這座城堡的邊框是別人打造的，然而，頂卻是我們自己親手封的，所以，我們看不到那片藍天。但幸運的是，現在我們都清楚地知道了這些，並不再對這個城堡充滿由衷的愛意。
    　　再遇到他時，是在IRC裡。他還是叫那木錯。我都已經不太記得他是帶眼鏡還是不帶眼鏡。只清楚地記得那雙手，手背上青筋充滿年輕的意味。
    　　小窗裡他告訴我，他畢業在銀行工作，在此之前，他寫過劇本，還和同學一起拍了部小電影，名叫《國產愛情》。
    　　他說他怎麼樣也沒有想到畢業了會每天穿著西服去銀行朝九晚五。我說我也沒想到。我問了一些同去西藏的朋友的情況，他告訴我，很多人都很久沒有聯繫了，不知道各自的消息。
    　　我想到那天去那木錯湖時的情景，所有人都緊緊得依靠在一起，在用來裝犛牛的敞棚大卡車上，在漆黑的山麓上，在隨時隨地都有可能翻車到萬丈山下的西藏路上，裝著那木錯湖的遺憾與美麗，大家緊緊得依偎。
    　　整個山巒響徹著我們的聲音。在寒冷，漆黑的夜裡響徹著火火的歌。我在心裡發誓，我們的互相鼓勵互相壯膽的歌聲如果不會觸犯的神山神靈，如果我們能夠平安離開那木錯有機會再來看她一次，這群人就是與我共同經歷過生死的夥伴。
    　　現在我告訴自己，我真的很久沒有與他們聯繫了。
    　　我問他，你現在在那裡？他說，他上班的銀行在我的公司附近，我想，如果找個適合的角度，從12樓看過去，應該可以看到他的大廈。
    　　能找到一個很好的方式為今後的生活留下這麼一大段西藏的印跡並能時不時的回味、翻閱、重播、明晰，怎樣也不會遺忘，怎樣也不會淡漠，任憑時光荏苒，任憑事過境遷。
    　　這是我羨慕的，從12樓就這樣看出去，整個城市星星點點，在這些星點中有著能夠與我共同回憶的心靈。我說不清西藏究竟給我帶來了什麼，是一次高原的體驗還是一次異樣的歷程或是在別人面前可以津津樂道的一次旅行，也許都不是。
    　　我還是要生活在這個城市中，西藏也許會在我以後的日子裡閃現，模糊、清晰，清晰、模糊，偶爾、不斷，不斷、偶爾。
    　　現在的我無需斬斷什麼，也無需迴避什麼更無需捨棄什麼去追求什麼，在我的心中留有那些印記，藏北草原的芬芳，都蘭星空的鑽石，唐古拉山的雪蓮，西藏的一切。完整的，零星的，時常展現的，偶爾冒出來的。
    　　對於現在的生活我沒有理由去責怪去抱怨，我在這個城市行走，就像在藏北草原行走的我總是向著自己願意行走的方向。我熟悉的這個城市同樣也有著召喚我的聲音還有一份持久的神秘，就像西藏。
    　　從北京路一直往前走，路過衡山路的香樟花園，每天下班都會靜靜地走上一段，看到這棵城市裡寂寞的香樟樹，我和樹，都執意堅持著各自的孤獨。總是想起那木錯湖，感動得讓自己想哭。
    　　我喜歡走在路上看萬家燈火，燈火是家人期盼的眼睛。我喜歡黃昏的地鐵，載著許許多多回家的心。我喜歡一切充滿溫情的東西，就像那木錯湖途中彼此的擁抱與歌聲。
    　　在西藏的解下的一切固若金湯友愛情感回到城市裡都不應該會是這樣的。
    　　從12樓找個適合的角度看去出就能看到那個男孩子的大樓，我想，下了班我會去看他還有那個叫made in tibet的孩子。
    
    

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