2002年，我剛找到工作。那時單位已好幾年沒有年輕人調入，同事們閒來無事，紛紛攛掇著我進圍城，對我這個稀有物種安排許多次相親，D就是那時鬧劇中的其中一個。
見第一面時掃了一眼，眼前的男孩西裝革履，高大的身影讓我心裡沒來由的感到安全。那晚還有事，閒扯幾句便匆匆告辭。後來有一搭沒一搭地聯繫，那陣為工作的事忙得焦頭爛額，很多事需從頭學起，心思轉移了，對他也沒先前那份熱情。

對我來說，在生存面前談任何事都嫌多餘，愛情，甚至想想都是種奢侈。就這樣不經意間交往了兩個月，連手都沒牽一下就草草收場。
一年後，他費盡周折找到我，直截了當告訴我想再續前緣。早猜到他的意圖，心裡沒甚感覺，總想著怎樣把他打發了。
沒想到，小覷了他的執著，三天兩頭的電話打破了我嚮往的單身生活的寧靜自在。對於他的約會，能推則推，推不掉乾脆關了手機躲起來。心想莫不是上輩子欠他什麼，讓他今生追償得如此狼狽。

終於在狂轟爛炸下硬著頭皮赴約。

偶向來不喜為悅已者容，有次同學生日約了我去玩，特意叮囑好好打扮。於是，破天荒地端坐於鏡前琢磨半天，心想：這化妝有什麼難的，平常也見過別人描眉，應該不是難事，拿了母親的眉筆照葫蘆畫瓢，細端詳，還算湊合。也許是下手太重，同伴見後皆另眼相看，驚呼：張飛再世！
經過深刻的自我反省，知道自己沒那個天分，打那以後再不干塗脂抹粉之事。此次布衣素面去了，他第一句竟是：好久不見，你變漂亮了。真搞不懂是客套還是他眼神有問題。之後見面次數漸增，我驚訝自己的手被他牽著卻沒有一絲愛意浮現。那不是我啊，小女子雖談不上感情豐富，可性格也不是這般的冷酷。

對他言及感情的話題，總是笑著岔開，他卻不屈不撓像個英勇的鬥士。我非花容月貌，又無蘭心惠質，若女子無才便是德，勉強算我的優點。便問他，怎會看上我？他答是一見鍾情。

那一刻我恨死自己的小人之心。他給我的愛純潔透明，在名利紛爭的現代社會已是彌足珍貴，自己何德何能，竟這般讓人記掛。
於是在半真半假的玩笑中，在旁敲側擊的試探後，知道他這幾年感情頗不順意，家人為他安排的許多次相親，見了卻始終不曾心動。

聽罷，起了好奇的心，也學他一臉認真：喜歡我什麼呢？給個理由先。
他一臉嚴肅地糾正：不是喜歡，是愛。
我大惑：都差不多，只是字數不同。
他摸了我的頭：喜歡是種心境，愛意味著更多責任。
那你的責任是什麼？決定打破砂鍋，從小我就是個好奇寶寶。
「我的責任就是愛你、照顧你、給你幸福」。
平常見他侃侃而談，樂得做個安靜的聽眾，可這會他惜字如金，令人費解。

幸福是什麼？對我來說，站在西藏的任意一個角落都是我幸福的理由，在他看來不過是老婆孩子熱炕頭。忽然明白，他要的不過是簡單而平淡的生活，而我，骨子裡不安份的血液決定了我愛玩的天性，也注定我沒有賢妻良母的嫻靜。兩種觀念交融碰撞，已在我們之間豎起一道難以逾越的鴻溝，正因了這鴻溝的存在，我們永遠無法走進彼此的內心。像兩條相交的平行線，最終會越走越遠。

他曾對我一年內雷打不動的兩次獻血甚為緊張，明白他的好心，卻也無可奈何；對於我的西藏情結，則是既擔心又反對。擔心我理解，可反對從來是聽不進去，他常常氣得摸著我的頭大歎：榆木腦袋。

很多次，他長久地注視後問我，為何不能接受他的愛。
開始總不能正視這個問題，只告訴他年歲尚小，很多事都不懂。
他的回答令我安心：我可以照顧你，相信我，我會給你幸福。
我搖頭，從容得自己都不敢相信。
那一刻，我看見他的眼神，有受傷的表情劃過。我知道傷害無法避免，只能乞求他不要付出太多，才不至於痛得錐心。

被人愛著雖是幸福，可太多的愛無以回報，壓在心裡終是負累。長痛不如短痛，若我不能成為他生活的一部分，何苦讓他抱著莫大的希望等待。
時間久了，我試著告訴他心裡的想法：我一直想去做一些事情，比如捐獻骨髓、角膜，這想法著實讓他驚訝，好長時間都不曾說話，畢竟在我生長的這個河南小城，接受起來還是有相當的難度。

生日的時候和一幫閨中密友一起，猶猶豫豫還是請了他。我甚至惡俗地想把他和一個死黨速配，話音未落，他轉身而去，留給我沉重的背影。席間他很少動筷，卻沒忘一個男人的風度，細心為我挾菜。
吹完蠟燭大家問許的什麼願，說完十多雙眼睛齊刷刷掃向他，我大歎交友不慎，哪壺不開偏望哪壺，只得笑說，和愛情無關啊。他在一旁低頭無語，眼光黯淡許多。

瘋完後他送我回家，在車裡一如既往握住我的手，輕聲說：苗子，我們結婚吧。
我愕然，剛剛的許願就有他的，希望他有個幸福的歸宿，希望他的一生幸福快樂，如果實現願望可以用條件交換，我願獻出卑微的生命，雙手奉上。

平日倘不喜欠他人人情，再說這情債最是難償，只恨月老工作太沒效率，早早尋了可心的人兒兩頭一系便是，害得他那頭為情所苦，我這邊為情所擾；沒承想這丘比特也忒不像話，愛情之箭竟然當街亂射。正思忖著該如何收場，他說：你回去考慮一下，想好了再給我電話，我等著。

幾天後在一間寧靜的茶館，沒想到這是我們最後一次見面。
我問：若我答應和你結婚，然後呢？
我們就結婚啊，小傻瓜。他似乎很開心。
結了婚呢？
要個孩子吧，我們一起把孩子養大。
我越聽越沒信心，決定對他攤牌：我還沒去西藏，我想看藍天白雲下的布達拉，想看大昭寺虔誠的朝拜者，想去西部做義教，幫幫那些渴望知識的孩子們。我不想過四平八穩的生活，這些事沒完成前我沒心情談戀愛，結婚生子對我來說似乎是遙遠的事。如果我能做完這些，我會安心和你結婚。
說完就後悔了，他是家中獨子，又是奔三十的人了，這個要求未免苛刻，甚至有些不近人情。我只顧享受被愛的感覺，卻忽略了他的感受。

時間彷彿凝滯般，只聽得兩個人沉重的呼吸聲。看著面前眉頭緊蹙的男孩，心裡一陣發怵。內心的情感蠶食著僅存的理智，就在我準備收回剛才的話時，他答應了，目光堅定而執著。

他從沒對我說起他家的事，似乎不想讓我為難——我的脾氣，他大抵是知道的。但同事還是遮遮掩掩地告訴我，他家規甚嚴，父母要的是規規矩矩的乖巧媳婦，只需做個家庭主婦，每日裡相夫教子以壯家族門面，怎容得我如此率性，背起包說走就走。

兩人相對無語，坐了很久，臨走時我告訴他：你還是和家人商量一下吧，我不想因為這個問題讓你夾在中間左右為難。
我知道他家裡希望他今年就結婚，還是給他一些時間考慮，我不願沒進門就和未來的婆婆鬧矛盾。

很長一段時間都沒有他的消息，我也死了這份心，繼續著波瀾不驚的生活，繼續每天趴在網上看別的驢子寫的遊記拍的照片，繼續著我的西藏夢，彷彿一切從不曾發生過。

有天他還是發來短信：小不點，你是故意為難我嗎？你提什麼條件我都能答應，唯獨這個不行。
我在這頭想像著他和家人的艱難交涉，已是淚流滿面，我不該在他面前提什麼愚蠢至極的條件，我有什麼資格在愛情面前討價還價。

「我尊重你的選擇，但我現在真的不想結婚，這樣下去只會浪費你的時間」。看著屏幕上的字，顫著手按了發送鍵，明白自己會心痛，還是放掉了唾手可得的愛情。

自然界適者生存的法則同樣適用於愛情，如果兩人都覺得對方可心可意，便是一生的幸福，皆大歡喜的結局；
反之，只剩遺憾，如我們。

所以我常常在人群中也會感到孤獨，是那處欲訴無處的悵然。內心的孤獨可以消解，可精神上的孤獨呢？蒼茫人海中，誰與共鳴？直到今天我仍然感激，是他讓我明白世上仍有童話般的愛情，那被我辜負了的愛情永遠鐫刻在心裡。

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